O momento em que um pai morre é um dos mais complexos na vida de uma pessoa. Não importa quantos anos tenhamos ou quão bom ou mau esse relacionamento com o pai tenha sido. Mesmo um pai distante ou ausente deixa um profundo vazio e um acúmulo de sentimentos e emoções difíceis de processar.

Quando o nosso pai morre, temos que nos reposicionar mentalmente no mundo. Durante um tempo, o lugar que ocupamos no planeta se torna um pouco difuso. Também temos que modificar nossa auto-percepção. Sem o nosso pai, não somos os mesmos de antes.

Embora geralmente tenhamos mais apego e proximidade com a nossa mãe, a verdade é que o pai é uma figura que está sempre no horizonte. Mesmo quando ele não está lá, a sua presença brilha no pano de fundo. É guia e protetor, embora não guie ou proteja. Nossa mente colocou-o nesse papel, mesmo sem perceber.

“Como um mar, em torno da ensolarada ilha da vida, a morte canta sua canção interminável noite e dia.”

– Rabindranath Tagore –

Quando o pai morre, a identidade muda

Somos uns quando temos pai e outros quando nosso pai morre. Não importa se temos 30, 40 ou 50 anos no momento em que o evento ocorre. Enquanto os nossos pais estão vivos, uma parte de nós continua a viver na infância. Sentimos que nossa vida é liderada por outro ser.

No momento da morte do pai, há um pequeno terremoto em nossa identidade. Somos nós que lideramos as gerações que nos sucedem. Isso assusta e gera uma sensação de solidão.

Então, começa um processo de construção de uma nova identidade adulta. Isso não é feito automaticamente e não está isento de sofrimento. Devemos construir uma nova perspectiva em relação a quem somos e ao nosso lugar na vida dos outros. Quando o pai morre, é como se tivéssemos perdido uma âncora. Durante um tempo, andamos à deriva.

Nostalgia pelo que nunca foi

Nós nunca teremos outro pai. É uma perda absolutamente irreparável. Quer tenhamos um bom relacionamento com ele ou não, sentiremos saudades do que nunca aconteceu ou do que nunca foi. Algo dentro de nós resiste a desistir de ideais, aceitando o impossível.

Se o nosso pai era íntimo e afetuoso, veremos em perspectiva tudo o que ele nos deu. Os seus sacrifícios e esforços para que sejamos felizes. Então, podemos pensar que não correspondemos adequadamente a esses dons generosos. Que nos faltava para lhe dar mais amor, mais atenção ou mais felicidade.

Se o relacionamento com o pai não era bom, as coisas ficam um pouco mais difíceis. Normalmente, fraturas e pontos de interrupção nesse relacionamento começam a pesar mais. Agora não há mais a oportunidade de encurtar essas distâncias ou simplesmente dizer sim, que apesar de tudo, nós o amamos.

Algo semelhante ocorre no caso de pais ausentes. A essa ausência vivida e sofrida, certamente por muito tempo, agora acrescenta a força da ausência total. É como ser forçado a fechar um ciclo que nunca realmente abriu.

O imperativo de avançar

Independentemente das circunstâncias, se nosso pai morrer, a dor provavelmente aparecerá. Também mudaremos algumas vezes de maneira positiva. Sem essa figura normativa presente, é possível que aspectos de nossa personalidade ou realidades inibidas por sua presença venham à tona.

No entanto, essa perda certamente machucará de maneira intensa por um bom tempo. Ao longo dos meses e anos, será mais tolerável. O mais aconselhável é entender que o sofrimento puro e duro antes da morte do pai é uma fase perfeitamente normal. Podemos ter 50 anos, mas ainda vai doer, vai nos assustar.

A psicóloga Jeanne Safer recomenda reservar um tempo para refletir sobre o legado que nosso pai nos deixou. E faço isso basicamente em torno de cinco perguntas: o que eu recebi do meu pai? O que eu quero esconder disso? O que eu quero descartar? Do que me arrependo de não ter recebido? O que eu gostaria de dar e não disse?

Tudo isso permite identificar onde estão as fraturas e as lacunas. Isso, por sua vez, ajuda a gerar estratégias para lidar com essas lacunas e falências. Quando nosso pai morre, novas faixas de crescimento também se abrem. O mais inteligente é tirar proveito deles.

Texto traduzido e adaptado pela equipa de Sábias Palavras

Fonte: La Mente Es Maravillosa

Imagem de capa: Ben White de Unsplash

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